言如意

       2015年12月28日的那天，我发了一篇关于你的文章，字数不长，正文拢共也就889个字。这个地方几乎没人知道，我很珍惜自己的lof，关于你的内容会出现在这里，对我的意义不言而喻。当然也在公开的其他平台上cue过你，我说你是我的“最佳辩友”，我曾热切地期盼你变成实体出现在我真实的生活中。

       15年的文里，我说自己优点很少，再次回顾你和我之间的相处，实在有太多地方是我的错处。我不应该把你推得离我更远，始终以为让你远离我可以让你得到更好的生活，猜测会有更好的人比我更值得，可是我忽略了你的个人意愿，忽视了你的真实想法。还是我的一位朋友在某次席间不经意同我聊起，他说：“我憎恨每一个将我推远的人，这是对我莫大的伤害。”我才被一语惊醒。我本着为你好的心愿，却做着伤害你的事情。

       好久之前，看到你说我“杞人忧天”，我原本心下一慌，没想到你却称赞是个优点。其实不是的，是我太没有安全感了，我虽相信你说爱我，却无法真切地认同，因为我总是将还未发生的情境先预设为最坏结局。所以我做过逃兵，临阵脱逃，又把你一个人丢下。一直没有好好说话的人，是我。我总想，是不是我不说，你也能明白呢？但是日渐历事，才知道沟通的重要性。所以我后来都有在冷静地去处理问题，只是一遇上你，就又开始闹那些娇纵的无理脾气。他们都说“我会长大，我的爱也会。”可是没有人说，原本的那个人还愿不愿意等你长大。

       2015到2021，六年，拉拉扯扯，反反复复。

       现在的我像一个丢了心爱娃娃的小女孩，坐在地上嚎啕，到底是从哪一步开始错了，才会没有人对我讲那些浪漫与爱。我何尝不希望有人拉起我的手，告诉我，我太值得被好好爱护了。

       犹记起我刚入学时，你给我发过一段钢琴曲。当时我在食堂，刚坐下就点开了音频，听着耳熟，名字就在嘴边却难以想起。同一桌的室友们笑我高雅，吃个晚饭竟然还有餐前曲。我发消息问你是什么曲子，又被你笑，“《起风了》的前奏呀，怎么听不出”。

       某一个住宿的夜晚，室友的嘈杂并没有被床帘隔绝，我带上耳机，手却下意识搜索《起风了-钢琴版》，非常熟悉的前奏，巧的是刚好到点熄灯，未入副歌，竟有泪晃晃落下。

       “以爱之名，你还愿意吗？”

       我对你说过很多真心话，也说过几句假话。但是我说的爱你，不隶属于假话。有数次，我都非常担心你，好像我们的某一个部分是一个整体，扯疼你的同时也会拽痛我。写到这里，我突然明白了15年那个小小的我，写“其实我啊，优点应该超级少”的时候，我希望你的爱可以看到那些缺点依然爱我。因为对自己太没有信心，所以走了好多好多弯路来互相折磨。

       爱是一个精心布置的陷阱，只有跳进去，才能知道爱人为你准备的是蜜糖还是毒药。加缪说：“我想了很久了，只要还相爱，我们不说话互相也理解，可是，人并不总相爱。”

       “像我们这样生活在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后看见海，先读到爱情小说，后知道爱。”这是张爱玲说的，或许我真的不能明白爱，可以请你多指点我吗？

       好奇怪，我一边质疑你的爱，一边却又矛盾地笃信你爱我。

       我需要你。可是我不知道现在说这句话是否为时已晚，是否已经无法挽回爱人的心。

       起风了，以爱之名，你还愿意吗？ @兰天儿就素我